Cette question, aussi courante que douloureuse, a des réponses qui vont au-delà du cœur. Cela nous arrive plus souvent que nous ne voulons l’admettre : nous sommes attirés par quelqu’un qui ne nous aime pas, qui nous fait du mal ou qui n’est tout simplement pas disponible. Mais pourquoi continuons-nous à nous engager dans de telles relations, même si nous savons qu’elles ne nous font pas du bien ? Dans cet article, nous explorons comment la psychologie, les neurosciences et la culture expliquent cet enchevêtrement émotionnel que nous confondons souvent avec l’amour.
Le cerveau et les relations qui se répètent
Bien que cela puisse sembler contradictoire, le cerveau humain a tendance à rechercher des schémas familiers, même s’ils ont été douloureux. Nous tombons souvent amoureux de personnes qui reproduisent des dynamiques familiales : l’absence, le rejet ou l’instabilité.
Ce n’est pas un hasard. Ces expériences passées créent ce que l’on appelle des « zones de confort émotionnel ». Ainsi, nous nous sentons étrangement à l’aise avec ce qui nous est familier, même si cela nous fait du mal. Les relations qui activent ces souvenirs émotionnels inconscients peuvent sembler être des connexions chimiques intenses ou profondes, mais dans de nombreux cas, il ne s’agit que de répétitions de blessures non guéries.
L’idéalisation nous fait également trébucher
Lorsque nous idéalisons quelqu’un, nous cessons de voir cette personne telle qu’elle est. À la place, nous projetons sur elle des qualités, des intentions et des possibilités qui n’existent probablement pas. Cette illusion est si puissante qu’elle nous pousse à persévérer dans des relations qui ne fonctionnent clairement pas.
La passion alimentée par le fantasme ignore les signaux d’alarme et construit des châteaux. C’est comme essayer d’insérer une pièce qui ne correspond pas dans un puzzle : nous forçons la situation jusqu’à nous convaincre qu’elle s’emboîte, même si ce n’est pas vrai.
Dopamine et récompense : le cocktail addictif de l’amour incertain
Le fait de tomber amoureux active les centres de récompense du cerveau. C’est là qu’intervient la dopamine, le neurotransmetteur du plaisir. Mais le plus intéressant, c’est que plus la relation est imprévisible, plus la dopamine est libérée.
C’est pourquoi les relations instables peuvent devenir une sorte d’addiction émotionnelle. Les hauts et les bas génèrent un effet similaire à celui d’un grand huit qui accroche le cerveau et nous maintient prisonniers de dynamiques toxiques sans que nous nous en rendions compte.
La peur de l’intimité : quand on fait de mauvais choix pour ne pas prendre de risques
Souvent, nous ne faisons pas de mauvais choix par hasard. Parfois, inconsciemment, nous recherchons des personnes inaccessibles, froides ou émotionnellement perturbées comme un moyen de nous protéger de la peur de nous livrer réellement. Aimer quelqu’un qui ne peut ou ne veut pas nous aimer est une façon d’éviter la vulnérabilité. Nous choisissons des relations impossibles pour ne pas avoir à affronter le vertige d’une connexion profonde et réelle.
La culture a également sa part de responsabilité
Dès leur plus jeune âge, beaucoup de gens grandissent en consommant des films, des chansons et des romans qui romantisent la souffrance amoureuse. On nous enseigne que le « véritable amour » implique des sacrifices, des drames et des obstacles. Et ce modèle finit par conditionner ce que nous estimons digne de notre attention émotionnelle.
Le récit de l’amour impossible a été tellement célébré qu’il nous est parfois difficile d’apprécier les relations saines, stables et réciproques. Elles nous semblent ennuyeuses, alors qu’elles sont en réalité tout le contraire : ce sont des relations qui laissent place à l’épanouissement.
Comment briser ce schéma ?
La première étape est la connaissance de soi. Reconnaître les schémas, identifier nos blessures et travailler sur notre estime de soi est essentiel pour faire de meilleurs choix. Un accompagnement thérapeutique peut également aider à comprendre pourquoi nous répétons certains choix affectifs.
Lorsque nous apprenons à nous aimer, nous cessons de chercher chez les autres la validation qui nous manque. Ce n’est qu’alors que nous pouvons nous ouvrir à des relations qui nous enrichissent, qui nous nourrissent, qui ne font pas souffrir.
L’amour ne devrait pas faire souffrir
Tomber amoureux de la mauvaise personne est plus courant qu’il n’y paraît, mais cela ne doit pas nécessairement devenir une constante. Avec de la conscience, de la maturité émotionnelle et le désir de changer, il est possible de réécrire l’histoire que nous nous racontons sur l’amour.
